Anyuka kérdése így hangzik árulkodó gyermekéről: „Hogy tudnám az egyik lányomat leszoktatni arról, hogy folyton árulkodik a testvéreire az oviban is?”
Igényel egy kis óvatosságot, hogy mit nevezünk árulkodásnak! Ha kapásból azzal utasítjuk el, hogy „Ne árulkodj!”, akkor ezzel gátolhatjuk, hogy könnyedén hozzánk forduljon problémáival, de akár még az igazmondásról való leszokásához is hozzájárulhatunk. Mielőtt mélyére ásunk a problémának, nézzük az árulkodik szó jelentését:
Ártó szándékkal előnyökért cserébe rosszakaratúan közli egy vagy több személy szándékait, terveit, helytelen cselekedeteit, hibáit valaki mással.
Veszélyek
Valóban sok gyerek van, aki gyakran megy a szülőhöz az őt ért valós vagy vélt sérelmekkel. Ha azonban gyakran mondjuk neki, hogy „Ne árulkodj már megint!” vagy „Nem szép dolog az árulkodás!”, akkor ezzel sajnos leszoktathatjuk arról, hogy hozzánk forduljon, amikor védtelen valami nála nagyobb erővel szemben, de több más veszély is van:
• Nem segítünk neki, pedig kellene.
• Megerősítjük nála azt, hogy rendszeresen mi intézkedünk helyette és ezzel csökkentjük az önállóságát.
• Hagyjuk, hogy más gyerekeket rossz színben tüntessen fel valamilyen saját előny érdekében.
Egy fontos kiindulópont a követező:
Fel kell ismerni, hogy az adott helyzetben vagy helyzetekben tisztán csak igazmondásról van szó és a gyerek valóban segítségre szorul vagy inkább arról, hogy rendszeresen más gyerekeket akar nehéz helyzetbe hozni.
Okok az árulkodó gyerek mögött
• Ő maga nem szabálykövető és másokat hibáztat.
• Nincs technikája, ereje vagy lelkiereje rá kedvezőtlen, akár agresszív helyzeteket kivédeni.
• Maximalista.
• Önző vagy minden figyelmet magának igénylő, nem közösségi.
Őszinteség
Növekszik a gyerek lelkiereje, ha belső indíttatásból saját maga próbálja meg elrendezni a körülötte előforduló viszályokat kommunikációval és lehetőleg minél több sikerrel. Ilyen gyerek általában nem árulkodik. Ez elsősorban önállóságra és önbecsülésre neveléssel érhető el. Szükség lehet még hozzá az is, hogy kellően közösségivé váljon vagy akárcsak olyanná, aki nem önző.
Ártó szándék nélküli őszinteséghez az vezet, ha a gyerekre ismeri és tiszteli a szabályokat, de ez még nem elég. Be is kell tartania azokat. A gyakran árulkodó gyerek általában sáros ebben-abban. Ezek nem feltétlenül nagy dolgok, de minél fedhetetlenebb valaki, annál könnyebben őszinte saját és mások dolgaival kapcsolatban. Az ilyen őszinteségnek azonban nem célja mások lejáratása, inkább egyszerűen csak az igazság érvényre juttatása bármilyen saját előny nélkül.
Árulkodó gyerek
Ha meghatározás szerinti árulkodó gyerekről van szó, aki rendszeresen azzal jön, hogy a testvére ezt csinálta, a barátja azt csinálta, akkor ezt pár hét alatt meg tudod szüntetni. Annyit kell csak tenni, hogy amikor odajön hozzád árulkodni, a következőket teszed:
1) Hallgasd meg figyelmesen, majd nyugtázd így: „Értem.” vagy köszönöd meg, hogy elmondta!
2) Kérdezd meg, hogy mit szeretne elérni, hogy mi történjen? Nyugtázd a válaszát, de ne ígérd meg, hogy úgy lesz!
3) Kérdezd meg, hogy „Ő csinált-e olyat”, mint amiről most árulkodott? (Ne használd az árulkodás szót!)
4) Ha azt mondja, hogy nem, akkor kérdezd általánosan: „Te csináltál-e mostanában valamit, amit nehéz lenne elmondani?”
Ha nem akarja elmondani ne erőltesd, ha elmondja, akkor csak köszönd meg, hogy őszinte volt veled és mondd neki, hogy megbocsájtod.
5) Jelezd neki, hogy sajnos hibázunk néha és biztasd arra, hogy mielőtt a testvére vagy a barátja csinál valami rossz dolgot, figyelmeztesse őt barátságosan, hogy az nem helyes és arra is, hogy miért nem.
Az árulkodásról való leszoktatás mellett is oda kell azonban figyelni arra, hogy lelki vagy fizikai bántalmazás nem engedhető meg. Ilyen esetekben nem elég az árulkodó gyereket leszoktatni az árulkodásról, nagy figyelmet kell fordítani a bántalmazó helyes útra vezetésére.
A gyerek megerősítése
Miután sikerrel alkalmaztad az árulkodásról való leszoktatás technikáját, tanítsd a gyereket arra, hogyan vállalja fel, mondja el saját véleményét annak a másik gyereknek, akikre árulkodik. Igen, vannak mimóza lelkű gyerekek, akiknél ez hosszú ideig eltarthat, de a többség nem az, csak nincs tudása arról, hogyan valósíthatja ezt meg a gyakorlatban.
Bábokkal, babákkal vagy plüss állatokkal gyakorold be vele, hogyan mondhatja el a másik gyereknek például azt, hogy az a játék, amit kitalált, veszélyes. Általában nem azért nem tudják elmondani, mert ne tudnák, hogy milyen szabályba ütközik. Azért nem érnek el sikert, mert túl heves érzelmekkel közlik a másik gyerekkel, hogy az helytelen. Erre hasonló vagy még erőteljesebb érzelmekkel jön a válasz.
Kimaradni a buliból
Meg kell tehát tanítani az árulkodó gyereket arra, hogyan képviselheti ő a szabályokat, az igazságot úgy, hogy elegendően reálissá teszi más gyereknek, hogy valamit miért nem szabad. Például: nem szabad kivenni a családi sátrat a garázsból és felállítani a kertben, amikor a szülők nincsenek otthon. Akkor az egyik testvérnek képesnek kell lennie elmondani a másiknak, hogy miért helytelen. Jó, ha elmondja a következményeket is.
Mutasd be kis figurákkal, hogyan kezelhetnek ilyen helyzeteket anélkül, hogy veszekednének a másikkal. Ennek egy változata az, hogy a gyerek nem tudja meggyőzni a testvérét, de ettől ő még kimaradhat abból a játékból, amit szabálytalannak tart. Ezt minősítheti a szülő nehéz dolognak, pedig pár példán keresztül bemutatva jól megértik a gyerekek. Az a gyerek, akinek sikerül kimaradnia szabálytalan dolgokból, kevésbé hajlik árulkodásra.
Az árulkodásról való leszoktatás végén azért jól teszed, ha megerősíted a korábbi árulkodó gyereket abban, hogy bármikor hozzád fordulhat, ha vele vagy valaki mással valami veszélyes történik, vagy valamit egyedül nem tud megoldani, valamiben segítségre szorul.
A védekezés technikái
Lelkileg gyengébb vagy gyenge fizikumú gyerek védelemre, de leginkább tanításra szorulhatnak ahelyett, hogy elküldenék őt azzal, hogy „Ne árulkodj!” Ha megtiltjuk neki az „árulkodást” és nem tanítunk neki olyan megoldásokat, melyekkel agresszió nélkül védheti meg magát, akkor akár ő maga válhat agresszívvé.
A védekezés nem agresszív megoldásainak elsajátításához igen sok gyereknek felnőttek segítségére van szükség. Nem arra, hogy csak lyukat beszéljenek a hasába, hanem technikákra és azok begyakorlására kifejezetten az ő esetére. Álljon itt egy-egy példa óvodáskorú és kisiskolás korú gyerekekkel kapcsolatban.
- példa: Mimóza gyerek – Segíthetünk neki?
- példa: Szelíd gyerek megmentése
Maximalista vagy önző
Az előzőek ellenére és ritkán, de találkozhatsz olyan gyerekkel is, aki többnyire szabálykövetőnek tűnik és mégis árulkodós. Őt a maximalizmus, az önzés vagy e kettő együtt vezérli. Általában nem törődik azzal, hogy mit okoz annak, akiről árulkodik. A maximalista gyerek problémájának megoldására ITT találsz egy letölthető anyagot. Az önzés megszüntetéséhez a gyerek segítőkészségét kell helyreállítani, amiről sajnos nagyon könnyű leszoktatni kettő és négyéves kora között. Erre alkalmas a korához mért nehézségű és mennyiségű rendszeres feladattal ellátni a gyereket és odaillő mértékű dicséretben részesíteni.
Novák Ferenc
Megosztom a Facebook-on
Novák Ferenc előadása Kiskunlacházán
FELIRATKOZOM a Gyereknevelési Levelekre
Árulkodás – rövid gyereknevelési videó
