Újra apának szólítsanak! – Ezt szeretné elérni egy apuka, akinek levele kis rövidítéssel így hangzik:
„Fiam 6 éves volt, lányom 4, mikor elváltam az édesanyjuktól, majd ezt követően 2 évig nem láttam őket. Most a gyerekek nagyon elutasítók velem szemben, szidalmaznak és bárhogyan erőlködök nem tudok újra olyan kapcsolatot kialakítani velük, mint anno, mikor például a fiammal játék közben megkérdeztem, hogy ki a kedvenc szuper hőse, amire az felelte, hogy te vagy az apa. Kérlek segítsetek, hogy a gyerekeim újra apának szólítsanak!”
Kapsz választ arra, hogy mit tegyél, de nézzünk meg előbb három gyakori okot, ami ilyen helyzetbe juttathat egy szülőt. Ha valamelyik nálatok nem így van, akkor tudd be annak, hogy pontosan nem ismerem a ti történeteteket.
- Ha a gyerekek ilyen kis korában apa két évre kiesik a gyerekekkel való kapcsolatból, akkor az alatt sok minden élmény, jó és rossz dolog történik, amit nem együtt él meg a család, pontosabban nélküled élik meg. Két év alatt azt tapasztalták, hogy nem vagy része a mindennapjaiknak. Ez hosszú idő még a gyerekeknek ekkoriban, homályosulhatott számukra a veled együtt megélt események emléke.
- Talán a volt párod sok rosszat mond a hátad mögött a gyerekeknek. Ezek egy része esetleg igaz, más részük túlzó vagy alaptalan, de formálta, formálja a gyerekek gondolatvilágát.
- Nem írtál arról, hogy mit tettél vagy mit nem, amiért válás lett a vége. Meglehet, hogy a gyerekek jobban emlékeznek a közted és a volt párod között a kapcsolatotok vége felé zajló otthoni drámára, mint a korábbi időszak pozitív élményeire.
Apának szólítsanak
Szeretnéd tehát, hogy apának szólítsanak. Ez valójában nem is szavakat jelent, nem az apa szón múlik, hanem azon, hogy elfogadják a szeretetedet és viszonozzák is kedves viselkedéssel. Ez megtörténhet, de nem megy máról-holnapra, nincs egy varázsmondat, amit ha kiejtesz, akkor hatására csodás módon minden a helyére pattan.
Nagyon-nagyon sok példamutató viselkedés az, ami képes megváltoztatni a gyerekek szemében a te megítélésedet, tehát azt, ahogyan ők téged látnak.
Azt az időt, amit együtt tölthetsz a gyerekekkel, jól kell használnod. Leveledből úgy tűnik, hogy veled sokkal kevesebbet vannak, ez nehezíti a dolgodat, de nem teszi lehetetlenné, hogy elérj mindent, ami ahhoz kell, hogy apának szólítsanak.
Tisztázd a múltat!
Amíg túl nagy a gyerekek figyelme a múlton, addig nehéz velük építeni a jelent. Ezért kérdezd meg őket külön-külön arról, hogy mit rontottál el! Biztosan elnézést kértél már tőlük korábban, de ezt mégsem javasolt kihagyni. Ehhez válassz egy olyan alkalmat, amikor a gyerekek nem álmosak, nem fáradtak, nem éhesek. Kérdezd meg: „Mit rontottam el?” Erre kapsz majd egy választ, amit rossz lesz hallanod. Ne kezdd el megmagyarázni a gyereknek, hogy miért volt, hanem fogadd el, hogy ő így tapasztalta. Válaszolj neki őszintén valami olyasmit, hogy „Igen, azt elrontottam!” Jó, ha látja rajtad a megbánást, de nem kell a végsőkig megalázkodva porig rombolnod a büszkeségedet. Egyszerűen csak legyél őszinte!
Utána kérdezd meg, hogy „Mi az, amit még rosszul csináltam?” és haladjatok így egészen addig, amíg a gyerek már nem mond többet. Ha azt, amit mond, ő nem tapasztalhatta, hanem csak más felnőttől hallotta, akkor nagyon észnél kell lenni a válasszal. Továbbra sem az segít téged, ha kimagyarázol dolgokat. Ha azonban a volt párod szavait mondja vissza a gyerek, nem pedig a saját tapasztalatát, akkor kérdezz vissza: „Te láttál ilyet tőlem vagy ezt anya mondta?” Ha azt válaszolja, hogy ezt „anya mondta”, akkor kérdd meg, hogy olyat mondjon, amit ő látott, ő figyelt meg, ő tapasztalt veled kapcsolatban. A beszélgetés során végig használj olyan szavakat, amiket a gyerek jól ért, nem pedig pontosan azokat a mondatokat, amiket én írok.
Éljétek a jelent!
Amikor a gyerekek veled vannak, ne pazarold az idődet arra, hogy a párodra panaszkodsz a gyerekeknek! Ne akard őt rossz színben feltüntetni! A gyerekeknek nem dolga, hogy „igazságot tegyenek” két felnőtt között. Ha túl sokszor téma a volt párod, akkor csak még jobban szembekerülsz a gyerekekkel, mert őket egy szeretetteljes szál köti az anyukájukhoz. Ha a gyerekek elmondanak neked valamit, valami rosszat, amit a volt feleséged a hátad mögött rólad mondott, akkor pedig csak válaszold ezt: „Sajnálom, hogy anyukátok így látja.” vagy „Kár, hogy anya ezt mondja!”
Ne akard bebizonyítani az ellenkezőjét, de az előző módon kifejezheted, hogy nem értesz egyet azzal!
A gyerekek számára az ilyen beszélgetéseknél ezerszer többet ér a veled élményekben eltöltött idő. Játsszatok, sportoljatok vagy csak tegyetek-vegyetek a ház körül, de történjenek a dolgok, ne pedig csak beszélgessetek! Ez nem azt jelenti, hogy a beszélgetés ne lehetne értékes dolog, de a ti helyzetetekben sokkal előrébb visz a cselekvés, az élmény.
Mivel már „elutasítók veled és szidalmaznak”, ezért sok türelemre lesz szükséged a változás eléréséhez. Ha valami tiszteletlent mondanak róla, ne válj dühössé, hanem kérdezz vissza a gyereknél valami ilyesmit: „Ilyen volnék?”, „Olyannak látszom?”
Azt is megteheted, hogy higgadtan megkérdezed tőle, hogy mit jelent az a tiszteletlen szó vagy kifejezés, amit rád mondott.
Amúgy nem a szavaid, hanem az érzelmeid lesznek azok, amelyek eldöntik majd, hogy végül sikerrel jársz-e. Emiatt nem segít sem a düh, sem a sírás, hanem csak a kitartó, nyugodt beszéd. Akármilyen szavakat is vágnak a fejedhez, rövid és hosszú távon is csak akkor veszíthetsz igazán, ha túl negatív érzelmekkel reagálsz. Ha a gyerekek pár hónapon keresztül azt tapasztalják, hogy szidalmazással vagy mással nem lehet téged megingatni, akkor abba fogják hagyni, és végül eléred, hogy apának szólítsanak.
Ahogyan téged látnak
Mit jelent az, hogy „nagyon-nagyon sok példamutató viselkedés az, ami képes megváltoztatni a gyerekek szemében a te megítélésedet, tehát azt, ahogyan ők téged látnak”? Nem miattad írom a következőket, hanem azért, mert sok szülő nem gondolja, hogy a gyerekek róluk alkotott véleményét ezek is alakítják. Legyél megbízható, tartsd be azt, amit megígérsz, légy józan, legyen tiszta és rendben lévő a ruházatod, ne túlozd el, de legyél derűs, amikor találkozol velük, ne öleld őket magadhoz erővel, amikor ahhoz nekik nincs kedvük, ne puszild meg őket, ha nem vágynak rá.
Jó tesz még, ha látják, hogy szorgalmas és tisztességes vagy és a velük való kapcsolaton kívül is értékes életet élsz. Még nagyon sok egyéb tartozhat a példamutató élethez, ami azt jelenti, hogy mások is szívesen élnének úgy. Ez nem a gazdagságról szól, de az ellenkezője, a nincstelenség sem erény. Az emberekben sokkal több lelkierő van, mint azt nehéz helyzetükben hiszik. Azt kívánom neked, hogy támaszkodj erre kitartóan, sikeresen akkor is, ha négy-öt hónap, és akkor is, ha egy-két év kell ahhoz, hogy végül újra apának szólítsanak.
Novák Ferenc
társ a nevelésben
Megosztom a Facebook-on
FELIRATKOZOM a Gyereknevelési Levelekre
Csak két nap a gyerekkel – rövid videó
